Анекдоты

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

— Ты кyда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С yма сошел! Они же искyсственные!
— Так ведь и баба y меня pезиновая…

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Хорошо. Охрана, выкиньте его нахуй!

Косметику могла придумать только женская логика т.к. с точки зрения мужской — это все равно что подкладывать себе в штаны огурец.

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
А еще она на них сидит!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

У мента спpашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Россию можно смело назвать сельскохозяйственной страной — еще бы, ведь здесь живет столько "овощей"

Бардак — это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

— Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
— Смогу. А что такое самозащита?

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх — там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри пУТИН, очередной Медведев, БАЦ! — и снова пУТИН.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Муж жене:
— Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
— А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
— Ну, я ж — орел.
Жена:
— Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье…

Зачем обмывают покойников?
— Чтобы у червей не было расстройства желудка!

— Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".

— Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
— Не пробовала.

Пьяницы бывают трёх видов: застенчивые — как выпьют, держатся за стенку; выносливые — их после попойки выносят; малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
— А что это они делают, мамочка?
— Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
— Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
— Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Приходит пациент к врачу, спрашивает — доктор как мои анализы?
— Больной все просто ужасно, у вас сифилис, триппер, хламидиоз и СПИД.
— Доктор а что же делать?
— Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
— Доктор а это поможет?
— Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик, как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет.
— Достаньте — я плачу любые деньги.
— Ладно, приходите завтра…
На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
Через пару дней приходит и говорит:
— Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
Продавец, удивлённо:
— А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
— Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы…
Одного не хватает.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

— Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
— Чтобы впоследствии не мешали…

Из протокола с места происшествия: «Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 20-ти копеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек».

Не блюй в колодец — пригодится опохмелиться.

Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать с четверга.

— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— Умные скачивают только нераскрытые дела.

Женщины живут дольше мужчин потому что у них нет жён.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

— Мама, я научился считать. И что же ты считаешь? Я считаю всех говном

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос... В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками…
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Профессор принимает экзамены в медицинском институте:
— Раньше врачи определяли состав мочи на вкус. Вот так (опускает палец в баночку и облизывает его). Кто повторит — поставлю положительную оценку.
Один студент повторяет. Профессор:
— Брезгливости у вас нет, это хорошо. Но врач должен быть еще и наблюдательным. Обмакивал я один палец, а облизывал — другой!

Если на России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

— Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
— Даже букву спиздили!

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю…

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

„Живя на нашей земле, важно ощущать, что это страна Богом избранная, что мы должны быть горды за то, что мы родились на этой земле. За то, что мы русские и православные люди. Нам ничего басурманского не надо. У нас и так все есть!“ — сказал Костя Кинчев в микрофон „Shure“, беря первые аккорды на гитаре „Gibson“, подключенной к усилителю „Marshall“.

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

В детстве Обама мечтал стать таксистом.
Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж.
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море счастливых лиц.
Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом.
Один официант спрашивает у другого:
— Что это тут у нас сегодня так весело?
— Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России…

Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.

— Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это лeшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

– Доктор, я сегодня с женой договорился иметь секс. Вы мне посоветовали за два часа до секса принять виагру, я принял, а она мне только что позвонила и сказала, что она задерживается на работе еще на полтора часа. Что мне делать?
– У вас есть ещё дома кто-нибудь?
– Да, бэбиситтер.
– Сколько лет?
– Девятнадцать.
– Ну так трахните бэбиситтера.
– Доктор, бэбиситтера я могу и без виагры.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
— Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса — говно.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Когда я построил мост через речку — никто не назвал меня "Фергус, строитель мостов".
Когда я построил мельницу около моста — никто не назвал меня "Фергус, строитель мельниц".
Когда я посадил сад около мельницы — никто не назвал меня "Фергус, садовник".
Но стоило один раз выебать овцу…

В Аду котлы с россиянами не охраняются: как только один пытается вылезти, остальные с матюгами затаскивают его обратно.

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

На России тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

Новости медицины: Очень высокую эффективность показал препарат "Ботокс-ДБЛ", созданный российскими учеными для Президента пУТИНА. Препарат не только сгладил все морщины на его лице, но полностью выпрямил все извилины в голове.

Если бы большевики следовали православным традициям обращения с мощами, то тело Ленина надо было бы расчленить, одну голову оставить в Москве, вторую — отправить в Ленинград, в Смольный (штаб Революции!), голову "Ленин в детстве" подарить пионерам Симбирска-Ульяновска; правую руку, которой он писал "Государство и революция", поместить в мемориальном комплексе "Разлив", другую, правую же, руку, которой была написана статья "Три источника и три составных части марксизма", отослать тов. Тельману, в Германию, а в каждый обком и райком по всей стране разослать по зубу, ногтю или волосу.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья и нащупывает языком малиновое зернышко за щекой. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же зернышко?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко.
Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

пУТИН хотел возродить СССР, а денег хватило только на СС.

Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Тонкий английский юмор

Разговор двух джентельменов:
— Сэр как насчет гольфа?
— Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Тогда как насчет крикета
— Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Может по бренди?
— Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Тогда может выкурим по сигаре?
— Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну…
— Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом…

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король — дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
— Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать... Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
— Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить её из-за каких-то нескольких фунтов?

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
— Достаточно, сэр!

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Нетонкий английский юмор

A boss said to his secretary I want to have SEX with you I will make it very fast.
I'll throw $1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I'll be done.
She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend then said to her, do it but "Ask him for $2000, pick up the money very fast he wouldn't even have enough time to undressed himself."
So she agrees.
Half an hour goes by, the boyfriend decides to call girlfriend, he asks, what happened?
She responds, "The Bastard used coins I'm still picking and he is still fucking!"

Каламбуры, оговорки, переделки ©

Бригада кому нести чего куда

Орден Сутулого

Педаль за отвагу

Застуженный соплист без публики

Малоебущие слои населения

Вездессущий

Упал намоченный

— Сколько время?
— Семь ебут восьмого.

Седьмого наебли

Ноль целых, хуй десятых

Ап-чи!.. -стили карманы!

В тысяча девятьсот мохнатом году…

Скоро, бля, на бал!

Бледовое поёбище

Мынассали (грузинское вино)

Пирдуха (пир духа)

Высеруха пердолевая

Ибанута (икебана)

Пиздушный (бездушный)

Пизделушка

Куркулятор

Бассивный гитараст

Песни про тесто

Передаст

Возмудал

Шнобелевский лауреат

В Попенгаген через Вроттердам

(Вставляет) по самые Нидерланды

(Ну дык) ясный пень!

Я — дрочистый изумруд

Липиздричество

Скоммуниздить

Ожирелье

Изжопа

Впуклый

Простудифилис

Бляндинка

Секретутка

Траходром

Литрбол

Алконавт

Тяпница

Рыбокоп

Всеношное бздение

Проктодьякон Кураев ©

Игуанокенгурация

Все товары сертифициворованы.

Мы работаем сутками. ...И с гусями.

Стрекоза — стрекозёл
Муха — мухуй
Верблюд — верблядь

Журнал «За рублём»

Крепче за шофёрку держись, баран!

Ни окон, ни дверей — полна жопа огурцов

Заборостроительный институт
Гвоздевыдирательный факультет

Отвертка с ебанутовой (эбонитовой) ручкой

Фото жоп, Король дров (популярные компьютерные программы)

Порнометражный фильм

Кресло-кончалка

Бронетёмкин Поносец

Байкодром Космодур

О стиральной машине: ядрена BOSH

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Обделался лёгким испугом

Что посеешь — потом хрен найдёшь!

И про старуху бывает порнуха!

Частолюбивая женщина

Мы в университетах не кончали!

Фенита, бля, комедия!

Мужской половой хуй

Свежо питание, да серется с трудом!

Наш DOOM — Россия!

Мойте руки, перед и зад!

Ненарочное зачатие

Любовь с первого взбляда

Идёт качок, бычается…

Дубровский имел связь с Машей через дупло

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума

Порно-двигательный аппарат

Земля шлюхами полнится

А WHO его знает?

Что в вымени тебе моём?

Ночь обнажает всю порноту чувств

Дай, Джек, на лапу счастье мне!

Птицу видно по помёту

Сколько Лен, сколько Зин!

Счастливые трусов не надевают!

Я Вас любил — деревья гнулись!

Винни пух с голоду

— Девушка, вы с училища?
— Ой, я такая сучилища!

«Растишишка» (йогурт для мужчин)

Имена:

Татарин Рулон Обоев

Болгарин Побелка Потолков

Польская певица Стойка Ракова
Польский боксёр Вынька Мелочь
Польская бегунья Бзделка Пукова
Польский разнорабочий Мойка Полов

Чешский пианист Мацал Кошек

Финская уборщица Говорика Кудакакала
Финки Многопуккала, Малокаккала

Азербайджанские музыканты Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей

Вьетнамский шахматист Пень Пнём

Румыны Взад Стамеску, Сри Безтреску, Драчнука Спозаранку
Румынский священник Слава Богу
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу

Грек Слюнидополу

Немецкая проститутка Фригида Климакс

Китайцы Вынь Хуй, Жуй Хуй, Сунь Хуй Вчай, Вынь Сухим, Вынь Пей Сам

Вьетнамские (или корейские) лётчики Ли Си Цын, Си Ни Цын, Ван Ю Шин

Японская делегация:

министр финансов Накося Выкуси
японский олигарх Яско Тина
его любимая жена Такасука
гейши Атомули Ядалато, Ясука Такая,
Сука Сима, Янесука Ятамара, Ебида Пота
крестьянин Накосика Сукасена
портной Сикося Накося
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Токосо Томимо
футболист Накатика Явъебука
наркоман Пойдука Куранука
пианистка Херанука Пороялю
хор девочек Уси суки
японская невеста Натрика пиздука

любовь Сунь вынь
палатка Нахера та хата
кабинет директора Хата хама
секретарша Сука хама
комната секретарши Хата суки

Чеченские боевики:

Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Приём Заказов.

Был ещё великий армянский поэт Газон Засеян (возле его памятников в траве такие таблички стояли).

Звёзды эстрады:

Крысина Обрыгайте
Блат Страшневский
Кистя Кончев
Плиз Килми
Жопа Руков (Рома Жуков)

Выступает сианист Пидоров.
Без ансамбля.
Сам бля.
Один бля.

Поёт Соси у Татара... ой, — София Ротару.

Рак Матки. Промежность.
Извините — Марк Фрадкин, «Про нежность».

Марчелло Менструани и Соси Лорен

Ебанько

Пизданэ

Михуил

Череззаборногузадерищенский
Череззаборноговжопузадерищенко

Лала Лалалаева (якобы реальные имя и фамилия некой армянки)

Дунька Кулакова, ебать Дуньку Кулакову (совокупляться со своею собственной рукою)

Сестрица Ибанушка и братец Алён

Чебуратор, Чебурген, Че Бурашка

Дед Маразм и Придурочка

Кондрат Юлэйшин (массовик-затейник)

Иван с усами (Сусанин)

Светофор Колумб и Нарко Поло

Карта нашей Родины:

Бубенцово-Жопино

Грязнопупинск

Дальнезалупинск

Двужопинск

Ебеня

Ебятово-Колбасятово

Жопинск

Зажопинск

Залупинск

Залупиноозёрск

Запендрющинск

Засратов

Ижопск

Кислодрищенск

Козлопердуйск

Крыжополь

Кукиш-на-Оби

Муходрищенск

Мухосранск

Нерезиновск

Нижневротовск

Нижний Пиндырск

Ново-Ебенёво

Ново-Ебеня

Петрозаёбск

Пиздюково-Собакино

Пиздюренск

Понаеховск

Суходрючинск

Тьмутаракань

Усть-Волчехвостск

Усть-Пердольск

Усть-Перезассанск

Усть-Перепиздюйск

Устюжопинск

Хуёво-Ебенёво

Хуево-Кукуево

Реальные города, сёла и реки:

Ананьево — районный центр в Одесской обл.

Ананья — деревня в Нижегородской обл.

Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

Блювиничи — деревня в Брестской обл.

Блява — речка в Оренбургской обл.

Большая Пысса — нас. пункт в Коми-Удорском районе

Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь)

Бухловка — деревня в Калужской обл.

Вобля — река в Рязанской обл.

Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

Выябышка (Ласточка, удм.) — речка в городе Глазове (Удмуртия)

Голодранкино — деревня под Магнитогорском

Гомсельга — деревня в Карелии

Да-да — посёлок в Хабаровском крае

Дешёвки — деревня в Калужской обл.

Драчиха — деревня в Нижегородской обл.

Жадино — село в Курской обл.

Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

Иннах — посёлок на Чукотке

Козявкино — село в Кемеровской обл.

Ломки — деревня в Костромской обл.

Лохи — деревня в Саратовской обл.

Лохово — посёлок на Можайском шоссе

Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

Моча — река на трассе Калуга-Москва

Мочище — село под Новосибирском

Мусорка — деревня в Самарской обл.

Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

Муходоево — село в Белгородской обл.

Новопозорново — село в Кемеровской обл.

Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

Онохой — посёлок в Бурятии

Панки — станция под Москвой

Панковка — деревня в Ленинградской обл.

Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

Похабиха — речка в Иркутской обл.

Сукино — село в Псковской обл.

Такое — село на Сахалине

Тухлянка — река на Сахалине

Убля — речка в Белгородской обл.

Удобля — нас. пункт на трассе Москва-Петербург

Уй — речка в Челябинской обл.

Херота — посёлок в Краснодарском крае

Хреновое — село в Воронежской обл.

Чуваки — деревня в Пермской обл.

Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Чушка — город в Краснодарском крае

Ширяево — районный центр в Одесской обл.
Ширяево — деревня в Самарской обл.

Залупежье:

Ебипед

Попенгаген

Вроттердам

Маты без матов, блин (эвфемизмы):

Иди ты к монаху!

Я худею!

Ё-о-о-оперный театр!

Как два пальца об асфальт
Как два байта отослать

Туёвая хуча
Туева хуча

Ну ниструя себе!

Доструя и больше

Эпическая сила!

Выёживаться

Трендец

Пинцет

Писец

Иксец

Вагинобол

Монофаллически (греч.), унипенисуально (лат.) = однохуйственно
Изофаллически (греч.), эквипенисуально (лат.) = равнохуйственно
Есть не правильный, но прикольный вариант: эквифаллентно

Я фалломорфирую! = Я хуею (букв. с греч. — приобретаю форму хуя)

Опупительно, опупенный

Побоку

Бляха-муха

Пилять (чуркестанское)

Болять мои ноги!

Мля

Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!

Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!

Ёптерегаз!

И биться сердце перестало!

Ёж твою клёш!

Ёрш твою медь!

Эфиоп твою мать!

Японский городовой!

Ёханый бабай!

Батя врёт!

Русский мат в английском языке:

Мирный герцог / Peace duke [пис дюк]

Около птицы / Near bird [ниэ бёд]

Более тёмный / More dark [мо дак]

Мирная смерть / Peace death [пис дес]

Твой кролик написал / Your bunny wrote [ё бани врот]

Котлета — это блюдо / Chop is dish [чёп из дишь]

Мир дверь мяч / Peace door ball [пис до бол]

И ещё просто слово красивое:
Голубая вода / Blue Water [блю вота]

Толковый словарь:

Однопалчанин — который может только одну палку…

Гладиатор — который может только гладить

Палковводец — любовник

Половик — половой партнёр (Как половик он мне подходит.)

Парашучист — уборщик туалета

Утконос — носильщик утки (санитар, сиделка)

Солист — капусту солит

Танкист — бомж, живущий в канализационном люке

Заводила — Иван Сусанин

Тыква — пульт дистанционного управления для телевизора

Запор — автомобиль «Запорожец»

Догоняшки — повторный поход за бухлом

Масло профсоюзное — бесплатная горчица в столовой (устар.)

Курица чернобыльская — российский герб

Сало милицейское — вода из-под крана в качестве закуски

Мусоропровод — проводы миллиционера на пенсию
Мусоропровод — внутренняя связь в милиции

Сделать под козырёк — насрать у главного входа

Матюгальник — мегафон

Сдача — ябеда, предатель

Торжественная сдача пизды в эксплуатацию — свадьба

Аббревиатуры:

ГИБДД — Гони инспектору бабки, дуй дальше!

ГИБДД — Гнусные издевательства будут длиться долго

ДПС — Дай, пожалуйста, стольник!

КГБ — Контора глубинного бурения

ВЛКСМ — Волки летом кусают самых маленьких

Трактор ХТЗ — Хуй, товарищ, заведёшь!

СПИД — Скромный подарок иностранного друга

— Пойдём в КБЕ.
— ?
— Кабинет бесплатной ебли!

ЦПХ (Центральное ПиздоХранилище) — женская общага

Информагенство ОБС — «Одна бабка сказала»

Прочий жаргон:

Коньки откинул, ласты завернул, ласты склеил, копыта отбросил, поставил кеды в угол, дуба дал — умер
Жмур — покойник

Спиногрыз, короед — ребёнок

Штрих, штрунька, предки — отец, мать, родители (устар.)

Кинуть палку — трахнуть (устар.)

Шишку парить — ебать

Манал (ебал), заманали (устар.)

Очко жим-жим
Очко сыграло
Очканулся — испугался (устар.)

Жаба давит

Бабки, бабульки, бабло — деньги

Сушняк долбит
Трубы горят

Упасть на хвосты
Хвостопад
Хвосты обрубаем!

— Сдристни!

— Шевели булками!

Рогом не шевелит

Репу чешет

Зыреть (Пойдём, позырем!) — смотреть (устар.)

Глаз выпал

Прикинулся шлангом

Кверху воронкой

Кикоз, кикозный

Фентиперсовый

Припудренный

От фонаря

Не фонтан

Засларка (засл. ар-ка) — заслуженная артистка

Аптека:

Папазол

Лохеин

Ибупрофен, Ибуфен

Дайвобет

Неграм

Небилет

Дристан

Дярёмня:

Промблема

Тиливизер

Лисапед

Калидор

Барелина

Велипут

Чижыло

Сосиськи

Щикатур(ка)

Садануть

Застриёт

Ейный

Ихний

Ибилей, ибилейный

Листоран

Навроде

На боковую

(По)броюсь

Незнамо

Татулировка

Теги: маты

Рубрика: Разное